dreamers,

Mon, 30 Nov 2009 04:20:13 GMT

(com uma curiosidade enorme de conhecer o carinho e os suspiros dela)

trash

Wed, 04 Nov 2009 01:16:39 GMT

quando dei por mim, tava aqui.
(o abandono traz cada consequencia)

oh darling darling, stand by me.

Fri, 30 Oct 2009 03:54:04 GMT

o pensamento do dia: a dualidade entre buscas coletivas e individuais.
conclusão satisfatória não há.

Fri, 30 Oct 2009 03:48:38 GMT

algumas cenas que vejo me dão vontade de desenhar.
a em que ela testava a acústica de um corredor teria as cores verde, preto, azul e branco.
me senti tão i fall in love too easily enquanto ela cantava i've got you under my skin.

Tue, 13 Oct 2009 05:04:55 GMT

feito serpente
determinada
enroscada
troco de pele

Tue, 13 Oct 2009 04:55:02 GMT

que brisa;

inerências

Mon, 14 Sep 2009 02:45:26 GMT

estou me preparando para isso e aquilo assim como um grande personagem está sempre a caminho de casa. experimento interação, muitas vezes a falta dela, mais para sentir o quanto cabe de mim em cada espaço do que qualquer outra coisa. minha mente é tão inquieta, não democratiza a atividade por todo o corpo que resta. escrevo isso porque, não muito longe daqui, um papel colorido-dividido continha silhuetas entusiasmadas contra a luz embaçada de um raro cenário natural que merece ser registrado. nunca antes eu havia considerado a chance de uma pele tão salgada ser sensual. a aceito com facilidade, como aceito quase tudo. quase. depois, o ar tava tão branco, e na inerte brancura do quarto, eu não soube direito o que pensar ao observar aqueles pobres poros separados por uma estrada de desconfianças, voluntariamente tentando se colar um a um. deixo ser. já me acostumei com a vinda lenta do amanhã, até gosto. é que são muitas categorias, cores, ordens, dinâmicas e sabores a escolher e não lido bem com estas construções. fico armazenando em subterfúgios especiais o alimento para crianças transtornadas, velhos analfabetos, nativos dominados e essas outras dores internas que me fazem acumular trabalho para deus. tá tudo solto porque tenho todo o presente dissolvido em partículas infindas a absorver e processar simultâneamente, e talvez eu seja devagar. ou porque não sei. as palavras falham e ele sabe que preciso de um pouco de tempo.

Mon, 24 Aug 2009 06:24:18 GMT

era tanto plano
desperdício
superfície
pra outono

prato pranto foice
silêncio
superfoice
era insano

maria maria
precipício
santa foi-se
neste ano

Thu, 13 Aug 2009 09:19:15 GMT

ainda tenho insigths daquele tão evitado ensaio de sonho.
foram pensamentos improvisados
que pareciam estar avulsos deste corpo já desacordado.
quando eu sei que posso beijá-la,
ela não está numa rede ou à porta da minha casa numa gentileza de fim de noite,
ela está em qualquer lugar (talvez perto daqui) que recebe uma luz azulada espalhada economizada
pela parede imóvel.
daquele jeito escuro que deixa pessoas como eu mais vulneráveis.
é com uma lucidez etérea que recebo uma mensagem de
ternura curiosa curiosa ternura
vindo do seu pálido par de olhos.
eu que valorizei cada palavra do seu vocabulário
como fossem segundos a mais de
cheiro de terra molhada
(ou polenta com galinha caipira ou
pele suada de menina) dentro dos meus pulmões.
a boca dela é tão boa no pouco que sorri que
garante a alegria dos meus lábios
num beijo.
uma ante-experiência desvastadora, me deixa sem predileção,
sequer referência,
de textura ritmo velocidade.
amor.
de tanto suspender o tempo presente
voltando para as minhas sensacenas prediletas
de tal irrealidade, a memória comeu algum detalhe,
aperfeiçoou a sequência fluência linearidade
da coisa toda
e,
em não muitas trocas de estação,
o que fica
nítido
é um momento apenas.
certeiro momento,
solto no espaço tempo história
delírio.

o momento em que ela me olhou
e eu já era dela.

Mon, 10 Aug 2009 08:46:08 GMT

conquisto menos que pondero;

Tue, 28 Jul 2009 23:34:50 GMT

a chuva parecia nunca cessar. abusei tanto dos anticorpos nesta sexta-feira que desde então ando padecendo de disfunções como 38,8ºC de febre, tosse, dor de garganta, dor no corpo, dor dor dor. cheguei a pensar em um testamento suíno, mas a médica que me atendeu no posto Dr. José de Barros Magaldi era mais tapada que eu, me fez esperar um tempão sentindo frio e sono, pra falar que não saberia diagnosticar se era uma gripe normal ou do tipo A e me encaminhou pra um hospital especializado. só me olhou através de máscaras, a dela e a minha, e nem viu minha garganta, tamanho o medo. além da máscara na cara, saí de lá com dois atestados em branco que tavam dando bobeira na sala para até 15 dias de afastamento do trabalho, e eu nem trabalho registrado, mas foi a única forma que encontrei pra me vingar do posto.
dormi, a febre passou e não fui no tal Hospital Bandeirantes me medicar antes das 48 horas de sintomas de gripe suína, o que significa que se eu já deveria estar no bico do corvo se fosse o caso. o que eu e minha mãe aprendemos da experiência, conversando com os funcionários e povo do posto, é que a grande mídia, por intervenção do governo, está ocultando mais da metade dos casos de infeccção e morte por conta da pandemia. o Ministério da Saúde está orientando que, neste frio cabuloso, todos com febre acima de 38 graus se dirijam aos postos mais próximos, cujos médicos não têm preparo e vão acumular doentes encaminhados para os tais hospitais especializados. imagino a fila de espera para o atendimento.
dessa eu me safei, vou torcer pelos outros.
quando penso no porque da divulgação parcial dos casos de gripe suína no Brasil, penso em alarde, penso em pessoas fazendo estoque de comida e se enclausurando em casa, penso em pessoas não indo trabalhar, penso na economia interna e externa prejudicadas, considerando que o país tem tendência a ser um dos infectados. nada disso é interessante pro Estado, huh.
as for me, agora é diclofenaco de postássio para a inflamação na garganta e pontin para a cólica menstrual, que tardou mas não falhou. sinto que quando este inverno e todo seus males passar serei uma nova mulher e até darei um novo nome a ela.

Thu, 23 Jul 2009 05:55:59 GMT

Mon, 20 Jul 2009 07:30:22 GMT

dentro do caos, ele vê uma cósmica harmonia entre formas e tamanhos.

Fri, 17 Jul 2009 16:51:10 GMT

a fim de me segurar ali comendo em sua mão, ela sempre me negara a última migalha.

Sat, 11 Jul 2009 04:09:53 GMT

Wed, 08 Jul 2009 05:18:36 GMT

lembre-se de manter a mente quieta, a espinha ereta e o coraçào tranquilo,
um bom amigo aconselhou a moça, psicossomática demais.

mas já não fico mais encarando ressentida as portas que se fecham no meu nariz. é a chance de um caminho mais certo, que combina mais comigo.
acho que estou aprendendo a me viver, aprendendo a ser feliz.

Mon, 06 Jul 2009 13:05:55 GMT

Todas as coisas de que falo estão na cidade
entre o céu e a terra.
São todas elas coisas perecíveis
e eternas como o teu riso
a palavra solidária
minha mão aberta
ou este esquecido cheiro de cabelo
que volta
e acende sua flama inesperada
no coração de maio.

Todas as coisas de que falo são de carne
como o verão e o salário.
Mortalmente inseridas no tempo,
estão dispersas como o ar
no mercado, nas oficinas,
nas ruas, nos hotéis de viagem.

São coisas, todas elas,
cotidianas, como bocas
e mãos, sonhos, greves,
denúncias,
acidentes do trabalho e do amor. Coisas, de que falam os jornais
às vezes tão rudes
às vezes tão escuras
que mesmo a poesia as ilumina com dificuldade.

Mas é nelas que te vejo pulsando,
mundo novo,
ainda em estado de soluços e esperança.

Ferreira Gullar

Fri, 03 Jul 2009 05:40:50 GMT

eu só queria deixar de viver, sem ter que me matar pra isso.
mesmo interessada na coragem e inteligência de suicidas e serial killers, eu nunca tive peito para homicida, ainda que fosse para a interrupção da única vida que me é de direito.
com muita reflexão e alguma ajuda de fatores externos, descobri que o problema todo era que eu não me amava.
hoje me amo e amo a minha vida, não quero conhecer o nada.

imagina! imprudente que sou, tive sorte de limites naturais para a gestão de coragem.
impossível pensar numa realidade em que eu não estivesse aqui, agora, limpando esse vômito que esbocei a ela, o acréscimo de inspiração da noite, após chorar litros assistindo Heima, o documentário da (segundo a avozinha da pétala) transcendental banda islandesa Sigur Ros - eu nem conhecia naquela triste pré-adolescência...
minha mãe, oh lord, onde ela estaria?

eu não estaria no bolinho gigante de arroz, ajudando a girar a roda do mundo lentamente, nem participando do debate sobre diploma pra jornalista ou greve dos alunos fora de época na usp, não me divertiria com o último baffo entre meus os dúbios e verdadeiros amigos, nem saberia exatamente como amar os corpos das minhas mulheres.
inconcebível a idéia de não participar da redação de uma revista que milhares de tomadores de decisão lêem ou não ter chego ao meu conhecimento que o Brasil alcançou o terceiro maior produto interno no mercado global.

tudo o que aconteceu logo após os momentos em que imperava a sensação de que qualquer esforço não valia a pena, e ainda o muito que está por vir. minhas vontades.
é como traduziu Belchior: meu coração selvagem tem essa pressa de viver.
sou extremamente ansiosa, só entendo o que é paixão. grande parte do espaço de horas em que eu deveria descansar e dormir, estou ali, sonhando, planejando e mirabolando o dia seguinte.

mas ok, tempo meu, eu aprendo a lhe respeitar.
morrer não dá.
a vida é de uma submissão que tem consciência de sua perversão, e insiste.

bastidores

Wed, 01 Jul 2009 03:15:50 GMT

como criar qualquer coisa sem entregar a público seus íntimos defeitos?
pessoalmente, o ceticismo me limita a criatividade ao horizonte que olhos alcançam e conseguem desconstruir, reorganizando a realidade.
suponho que o sensacional da ficção são as frestas de verdades autorais transformadas em um delírio identificável aos demais.
continua me escapando pelos lençóis o lúdico dos sonhos, no instante em que vejo as horas montadas em palitos vermelhos no rádio relógio, a quem não posso culpar. desperto por luz, sons e impaciência do corpo.
possivelmente, mesmo com o subterfúgio de drogas lícitas e ilícitas abrindo alas ao inconsciente, estou fadada a uma linguagem pobre e requentada. mas é o que uma vez me disseram e ficou: não concordo que só os gênios tenham espaço, essa é uma visão elitista da arte.

acabo de passar pela imensa lista de blogs dos meus amigos e todos têm seu brilho.
escreva mais, eu incentivei.
e ela escreve, de dentro pra fora. e eu leio, de fora pra dentro.

fragmentos

Wed, 01 Jul 2009 02:45:24 GMT

invejo as árvores, definidas por Cecília Meireles como solitárias, perfeitas e puras.
meus galhos estão mais para braços suspensos no ar, num abraço que nunca terminei.

ruídos

Fri, 26 Jun 2009 00:52:53 GMT

What can I do, with a girl
If she refuses to be mine?

Tue, 23 Jun 2009 20:10:47 GMT

O que não me mata me fortalece.

pensamentinhos e lindt

Tue, 09 Jun 2009 07:39:08 GMT

já previstos por aristóteles, meço que os prazeres dos sentidos, muito bem dosados durante as noites na cidade de são paulo, me protegem feito uma áurea perecível. com a relevante de que ultimamente a posterioridade não tem me reduzido a pedaços.
sim, minha putaria é romântica.

McGinley

Mon, 08 Jun 2009 20:02:51 GMT

sucesso, sucessão

Fri, 05 Jun 2009 03:18:41 GMT

sabe o que seria bom?
se as melhores partes do dia viessem no fim dele.
preciso de um pouco de paz pra dormir sossegada.
minha cama tem sido uma boa amante.
tudo que ela pede em troca é o meu peso sobre ela e eu devo ser uma ingrata por pensar em outras.
se ao menos as partes boas do dia não fossem ofuscadas e/ou anuladas pelos desastres, minhas noites seriam mais fáceis. imagina, uma reserva de alegria noturna diária garantida pra motivar a pasagem pelas mazelas do dia?
mas não. ainda vem o frio me encolhendo a alma dentre os inanimados edredons.